Insinöörivitsejä
Tällä sivulla olisi tarkoitus pilkata meitä insinöörejä oikein olan takaa joten jos sinulla on jotain mikä täältä puuttuu niin jätä se palautteeseen.
Q & A
Q: Miksi ratakisko taipuu insinöörin alla?
A: Viisaampi antaa yleensä periksi.
Q: Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
A: Kameli voi olla viikon juomatta.
Q: Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
A: Kameli ei pysty juomaan viikkoa, insinöörille se on pikku juttu.
Q: Miksi insinöörillä on luumunkokoiset aivot?
A: Koska se on ryypännyt ne turvoksiin.
ja toinen versio..
Q: Miksi insinöörin aivot ovat rusinan kokoiset tammikuussa?
A: Ne ovat turvoksissa koko joulunajan kestäneestä juopottelusta.
Q: Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
A: Se vaikuttaa vain aivoihin.
Q: Mitä eroa on diplomi-insinöörillä, insinöörillä ja teknikolla?
A: Diplomi-insinööri tietää, miksi jotain tehdään, mutta ei miten. Teknikko
tietää, miten jotain tehdään, mutta eimiksi. Insinööri ei tiedä kumpaakaan
Q: Mitä yhteistä on Risto Ulmasella ja Nokian insinöörillä?
A: Molemmat yrittävät pärjätä viidellä tonnilla.
Q: Mitä yhteistä on Diplomi-Insinöörillä ja vatupassilla?
A: Kumpikin huomaa virheen, mutta ei osaa itse korjata sitä.
Q: Mikä erottaa teekkarin diplomi-insinööristä?
A: Teekkarin katsotaan olevan valmis DI siinä vaiheessa, kun hänelle valkenee,
ettei kaikkea ilmaista viinaa ole PAKKO juoda.
Q: Mistä tuntee miespuolisen DI:n...?
A: Hän menee paniikkiin huomatessaan että firman juhlissa saattaa käydä
naisiakin!
Q: Mitä eroa on DI:llä ja syöpäkasvaimella?
A: Kasvain kehittyy.
Q: Miksi insinööreistä ei ole joulupukeiksi?
A: No, kun ei ole lahjoja niin ei ole lahjoja....
Q: Mitä eroa on spitaalisella ja insinöörillä ?
A: Sitaalista voi vetää nenästä vain kerran
Q: Miksi orgasmi on olemassa?
A: Jotta insinööritkin tajuaisivat lopettaa.
Q: mitä yhteistä on insinöörillä ja impotentilla?
A: molemmat tietää mitä tehdä, mutta kumpikaan ei vaan pysty tekemään
hommiaan.
Q: Miksi maailmassa ei ole yhtään hyvää insinöörivitsiä?
A: Koska insinöörit ei niitä ymmärrä, ja kenenkään muun mielestä ne ei ole
vitsejä.
Q: Mitä eroa on insinöörillä ja diplomi-insinöörillä
A: Ei mitään, mutta insinööri ei tiedä sitä.
Q: Mitä eroa on insinöörillä ja wc-paperilla?
A: Wc-paperi on kaksinkertainen
Light
Bulb
Q: How many engineering students does it take to change a lightbulb?
A: One, but the rest of the class copies the report.
Q: How many software engineers does it take to change a lightbulb?
A: None: "We'll document it in the manual."
Q: How many field service engineers does it take to replace a dead light
bulb?
A: Who can tell. Field service engineers are always in the dark.
A: None. They just have marketing portray the dead bulb as a feature.
A: 2. One to hold the bulb and one to pound it in (etc)
A: Well, the diagnostics all check out fine, so it's a software problem.
A: None: "We'll fix it in software."
Q: How many signal processing engineers does it take to change a lightbulb
?
A: Three. One to Fouriev transform the lightbulb, one to apply a complex
exponential rotational shiftingoperator, and one to inverse transform the
removed lightbulb.
Q: How many IBM types does it take to change a light bulb?
A: Just one, provided there's an engineer around to explain how to do
it.
A: 100. Ten to do it, and 90 to write document number GC7500439-0001,
Multitasking Incandescent SourceSystem Facility, of which 10% of the pages
state only "This page intentionally left blank", and 20% of thedefinitions are
of the form "A ...... consists of sequences of non-blank characters separated
by blanks". (Notes :This is one of the most impressively durable LBJs. It
occurs, virtually letter-for-letter identical, in lists whosecontents are
otherwise wildly different.)
Q: How many first year civil engineering students does it take to change a
lightbulb ?
A: None. That's a second year subject.
Q: How many nuclear engineers does it take to change a light bulb?
A: Seven. One to install the new bulb and six to figure out what to do with
the old one for the next 10,000years.
Q: How does an engineer change a lightbulb?
A: As long as lighting levels are within operational parameters, he doesn't
!
Q: kuinka monta intelin insinööriä tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?A: 0.999684325465 More
Muut lyhyet
Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, koska se sukeltaa sateelta suojaan.
Tiesitkö, että jos kaikki Suomen insinöörit pistettäisiin jonoon Pohjoisnavalta etelään viiden metrin välein, se olisi helevetin hyvä juttu.
Impotenssi insinöörin mielestä: Maan vetovoima voittaa vastakkaisen sukupuolen vetovoiman.
Hieman Pitemmät
Leijona tuli kylläisen näköisenä toisen leijonan luo joka kysyi: "Mitäpä
olet syönyt?""Söin tuossa oikein pulskan siivoojaan?" ensimmäinen leijona
vastaa. "Hulluko sinä olet",siihen toinen leijona ja jatkaa "Sehän huomataan
heti. Minä söin viime viikolla kaksi insinööriä eikä sitä ole huomattu
vieläkään."Teologian opiskelija oli vahingossa joutunut sähköinssien kanssa
samalle oppitunnille...luennoitsija sitten kysäisi teologilta mitä tarkoittaa
itseinduktio johon teologi:
"Kyllä sen täytyy olla jotain insinöörimäisen epäsiveää!"
Pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen
juuri valmistunut insinööriksi.
- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän
mallia...
No ei ne diplomi-insinööritkään..
DI meni ensimmäiseen työpaikkaansa ja sai tehtäväksi siirtää papereita pinosta A pinoon B. DI kivahti:"Minähän olen diplomi-insinööri !" Esimies sanoi: "Ei se mitään, minä neuvon tämän hitaasti"
Koneinsinööri, kemisti-insinööri, sähköinsinööri ja mikrotukihenkilönä
toimiva atk-insinööri ovat ajelulla.Yhtäkkiä auton moottori sammuu, jolloin
tietenkin alkaa kiivas keskustelu pysähdyksen syystä.
Koneinsinööri arvelee, että mäntä on juuttunut kiinni ja ehdottaa moottorin
avaamista.Kemisti sanoo kuulleensa koneen äänistä, että bensiinissä on roskia.
Polttoainesyöttöä pitäisi siis puhdistaa.Sähköinsinööri puoltaa
sähköjärjestelmän ja sytytystulppien tarkistamista.
Sitten he katsovat mikrotukihenkilöa, joka on istunut hiljaa. Kai hänelläkin
on mielipide?
"Ööö-tuota, auttaisikohan jos me kaikki poistuisimme ja sitten uudestaan
istuisimme autoon?"
Rakennettiin Venäjän vallan aikaan rautatietä. TuliInspehtööri Pietarista
tarkastamaan rataa. Vastaavainsinööri esitteli projektia. Muuten oli kaikki
hyvin, muttaInspehtöörin mielestä rata oli kaukana kapeampi kuinlähellä, johon
seikkaan hän vaati selitystä.
-Se johtuu perspektiivistä, herra Inspehtööri.
-Minä en salli mitään perspektiivejä, korjatkaa virhe!
Kerran järjestettiin juoksukilpailu, johon ottivat osaa AkuAnkka,
Mustanaamio, joulupukki, viisas insinööri jatyhmä insinööri. Kuka
voitti?
Tyhmä insinööri tietysti, koska Aku Ankka jaMustanaamio ovat
sarjakuvasankareita, joulupukki onsatuolento eikä viisaita insinöörejä
olekaan.
Insinööri Huttunen palaili Moskovan reissultaan ja päätti piipahtaa
kotipubiin,jonne Huttusen vaimo soitti ja huusi: "Sinähän lupasit tulla kotiin
heti kuuden jälkeen!"
Johon insinööri Huttunen pääsi vastaamaan: "Mutta en ole ottanut vielä kuin
viisi."
Kolme eläköityvää insinööriä jutteli keskenään. Nuorin totesi, että sitten
voisi jo kuollakinkun pyörätuolia tarjotaan alle.
Toinen sanoi, että insinöörin kuolema on se, että törmää Concordella
Pendolino-junaan.
Kolmas tuumasi: "Mitä te hulluja puhutte, minun haaveeni on kuolla
82-vuotiaana mustasukkaisenaviomiehen luotiin.
Did you hear about the woman who was married in succession to three Nokia
employees and still died a virgin.
Her first husband was in Training, and kept teaching her how to do it on her
own.
The second was in Sales, and kept telling her how wonderful it was going to
be.
And the third was Customer services, and kept saying "Don't worry, it should
be up any minute now".
Olipa kerran kerrostalossa asuva vanha mummo, jonka naapurina oli insinööri. Mummo oli tietenkin mielissäännuoresta ja komeasta naapuristaan, ja hän tervehti aina iloisesti insinööriä tavatessaan tämän käytävässä taihississä. Hän kertoi kaikille sukulaisilleenkin tästä miellyttävästä insinööristä, joka asui hänen naapurissaan.Sitten eräänä päivänä, kun mummo palasi ostoksilta, hän kauhukseen näki insinöörinaapurinsa makaavanverissään pihan asfaltilla. Tämä oli pudonnut ikkunasta. Nopeasti mummo kiiruhti soittamaan ambulanssin.Ambulanssi tuli nopeasti, mutta mummo oli kovin hädissään, että miten meidän insinööriparalle oikein käy.Ambulanssimiehet vaikuttivat myös huolestuneilta, kun he varovasti nostivat insinöörin paareille. Mutta juurimiehet olivat nostamassa insinööriä ambulanssiin, tämä alkoi viittoilla mummoa tulemaan lähemmäksi. Mummoköpötteli tietenkin heti kuulemaan, mitä insinööri halusi sanoa. Viimeisillä voimillaan insinööri kuiskasi mummonkorvaan: "DIPLOMI-insinööri!"
Amerikassa kehiteltiin jopa kolmeen äänennopeuteteen pystyvää sotilaslentokonetta. Kehitystyö sujui muuten hyvin mutta aina kun koelennolla saavutettiin kolmas äänennopeus katkesivat siivet juuresta ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo haudata, kunnes joku tiesi Suomessa olevan aika pätevän miehen ja hänet päätettiinkin isolla rahalla raijata amerikkaan. Suomalainen tutki vähän aikaa koneen piirrustuksia ja sanoi että selvä juttu. Saanko poran ja kolmen millin terän. Hän porasi siiven juuriin vieri viereen reikiä. Tämän jälkeen Suomalainen kertoi koneen olevan valmis. Ymmärettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää mutta se löydettiin ja eiku kone ilmaan. Ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin hienosti ja kaikki alkoivat jännittää mitä tapahtuu kun kolmas äänennopeus ylitetään. Kaikki sujui kuitenkin hienosti ja kone teki vielä silmukankin huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella. Onnistuneenkoelennon jälkeen järjestettiin lehdistötilaisuus jossa Suomalaiselta kysyttiin että mikä hän on oikein miehiään."No minä olen paperi-insinööri, ja olen ollut Serlan vessapaperitehtaalla töissä. Senhän jokainen tietää ettei se ainakaan reikien kohdalta katkea".
Insinööri, fyysikko ja matemaatikko asuvat samassa hotellissa erään konferenssin aikana. Yöllä kun kaikki nukkuvat syttyy tulipalo hotellissa. Insinööri herää, haistaa savun, nousee ylös, juoksee ulos huoneesta käytävään lähimmän palopostin luo ja kastelee koko huoneen vedellä. Koko insinöörin omaisuus kastui, mutta ainakin hän oli turvassa. Fyysikko herää, haistaa savun, ottaa esille kynän ja paperia, kirjoittaa muutaman yhtälön, syöksyy sitten kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, heittää sitten veden tiettyyn laskettuun pisteeseen huoneessa jossa palo tukahtuu. Matemaatikko herää, haistaa savun, miettii muutaman minuutin, syöksyy sitteen kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, sytyttää tulitikun ja työntää sen vesilasiin. Havaittuaan että tuli sammuu, matemaatikko mutisee "Ah ! Ratkaisu on olemassa." Sitten hän menee takaisin nukkumaan.
ryhmä rakennussuunnittelijoita istui iltaa soittoruokalassa, kun porukan
huomio kiinnittyi parketilla pyörähtelevään simpsakkaan naiseen.
- tuossapa on kaunis ja sopusuhtainen muotoilu, siihen ei varmasti pysty muut
kuin arkkitehdit, porukan arkkiehti julisiti.
- tsot, tsot, toppuutteli sähkösuunnittelija. - tietäisittepä miten
monimutkainen ja tehokas hermoverkko ja signaalijärjestelmä tuohon kätkeytyy,
muutoin siinä olisi vain eloton nukke. sellaisen suunnitteluun pystyy vai
sähköinsinööri.
koneinsinöörikin nosti sormeaan:- huomatkaa, miten notkeasti polvet ja nilkat
taipuvat, nivelien suunnitteluun tarvitaan ilman muuta osaava, mekaniikan
hallitseva insinööri.
lvi-suunnittelija kuunteli toisten kehumista ja murahti sitten:- puhukaa mitä
puhutte, mutt vain lvi-suunnittelija voi vetää viemärin lähelle suosittua
huvittelukeskusta!
Suomalainen, Sveitsiläinen ja Japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. yllättäen jostain kuului pirinää, sitten Sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. hetken päästä pirisi taas, nyt Japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että kun hänellä on vain tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. sitten suomalainen insinööri pieraisi. kun sitten muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi: "lähetin faxin!"
Ruotsin kuningasta alkoi tympiin kun heillä ei ollut minkäänlaista avaruusohjelmaa. niinpä hän kutsui ruotsin parhaat insinöörit kasaan ja esitti toiveenaan että myös ruotsilla olisi oma avaruusohjelmansa. 400 insinöörin voimalla asiaan löytyi ratkaisu ja näin alkoi yli kymmenen vuotta kestävä projekti. kun vihdoin avaruusalus saatiin valmiiksi, järjestettiin suuri julkistustilaisuus johon kutsuttiin kaikki maailman parhaat avaruusasiantuntijat. Projektin johtaja paljasti hienon aluksen ylpeänä. Tällöin eräs amerikkalainen nasan suunnittelija kysyi että mihin te meinaatte aluksella mennä. projektipäällikkö vastasi että aurinkoon. Tällöin venäläinen asiantuntija kysyi että eikö tuo alus sula yhdeksi möykyksi jo miljoonan kilometrin päässä auringossa. Tällöin projektipäällikkö katsoi yleisöön voitonvarmana ja sanoi: "niinpä niin, päivällä."
Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata.
Lääkäri, tuomari ja nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi,
vaimo vai rakastajatar.
Lääkäri: Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi
olen sitä mieltä, etta vaimo on parempi.
Tuomari: Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä
mieltä, etta rakastajatar on parempi.
Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi: Ottaisin molemmat. työpäivän jälkeen
sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo.
Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin
laboratorioon jatkamaan hommia.
Pappi, lääkäri ja insinööri odottelivat hidasta golfryhmää.
Insinööri: mikä noita vaivaa. olemme odottaneet jo 15 minuuttia.
Lääkäri: en tiedä, mutten ole koskaan nähnyt tuollaisia hidastelijoita.Pappi:
mutta tuolta tulee hoitaja. Kysytään häneltä. Hei yrjö, mikä tuota ryhmää
meidän edellämme vaivaa?
Yrjö: Ai, he. He ovat sokeita palomiehiä. He menettivät näkönsä, kun yrittivät
pelastaa klubirakennusta viime vuonna. Siksi annamme heidän koska tahansa
pelata ilmaiseksi.
(hiljaisuus)Pappi: Hyvin ikävää. Minun täytyy tänä iltana lukea erikoisrukous
heidän puolestaan.
Lääkäri: Minun täytyy kysyä silmäkirurgi ystävältäni, että olisiko mitään
tehtävissä heidän hyväkseen.
Insinööri: Eivätkö he voi pelata yöllä?
Insinööri on kuollut ja koputtelee taivaan portteja. Pyhä pietari tarkastaa
insinöörin asiakirjat ja sanoo: "Ai jaa, insinööri! Olet ihan väärässä
paikassa." Insinööri kolkuttelee sitten helvetin portteja ja hänet lasketaan
sisään. Mutta ei kestä kauankaan, kun insinööriä alkaa hatuttaa ettei
helvetissä ole mitään mukavuuksia, ja niinpä hän alkaa suunnitella ja
toteuttaa parannuksia. Vähän ajan kuluttua helvetissä onkin ilmastointi,
toimivat vessat ja liukuportaat ja insinööristä on tullut suosittu
kaveri.
Eräänä päivänä isä jumala ottaa puhelun helvettiin ja kysyy vähän virnuillen:
"No miten siellä alhaalla helvetissä menee?"
Piru vastaa: "Hei, täällä menee hienosti. Meillä on ilmastointi ja toimivat
vessat ja liukuportaat, ja kuka tietää mitä uutta tämä insinööri keksii meille
ensi viikoksi."
Jumala hätkähtää: "Mitä? Onkos teillä siellä insinööri? se on erehdys - hänen
ei olisi koskaan pitänyt joutua sinne alas. Lähetä hänet tänne meille!"
Piru vastaa: "Ei tule kuuloonkaan. Minusta on hyvä, että meillä on porukassa
yksi insinööri ja minä aion pitää hänet."
Jumala sanoo: "Lähetä hänet takaisin tänne ylös tai minä vedän sinut
oikeuteen!"
Piru vastaa naureskellen: "Joo, siitä vaan. Mistäs sinä luulet löytäväsi
lakimiehen?"
Engineer Pick-up Lines
10. Wanna Be Lab Partners?
9. You Know, They Say Engineers are Good at Pulling All-Nighters...
8. You Hair Really Shines in the Light of the Terminal.
7. What's Your Sine?
6. I'm an Engineer by Day, Love Machine by Night.
5. What um... are You, uh... Doing on um... Saturday Night?
4. I Don't Know About You, but All These Crazy Equations Just Make Me Want to
Get Naked.
3. Were You Parents Engineers? ...Because You Have a Nice Design.
2. You are SOLID STATE!
1. Hey Baby, What's Your Login?
A boy was crossing a road one day when a frog called out to him andsaid,
"If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess." He bentover, picked up
the frog and put it in his pocket.
The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back intoa
beautiful princess, I will stay with you for one week." The boy tookthe frog
out of his pocket, smiled at it and returned it to his pocket.
The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into aprincess, I'll
stay with you and do ANYTHING you want." Again the boytook the frog out,
smiled at it and put it back into his pocket.
Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you I'm abeautiful
princess, that I'll stay with you for a week and do anythingyou want. Why
won't you kiss me?"
The boy said, "Look I'm an engineer. I don't have time for agirlfriend, but a
talking frog is cool."
Ja kokonainen tarina
ONCE UPON A time, in a kingdom not far from here, a King summoned twoof his advisors for a test. He showed them both a shiny metal box withtwo slots in the top, a control knob and a lever.
`What do you think it is,' he asked. One advisor, Engineer, answered first.
`It is a toaster,' he said. The King then asked "how would you design an embedded computer for it?'
Engineer replied `using a four-bit microcontroller. I would write asimple program that reads the darkness knob and quantizes its positionto one of sixteen shades of darkness: from snow white to coal black.The program would use that darkness level as the index to asixteen-element table of initial timer values. Then it would turn onthe heating elements and start the timer with the initial valueselected from the table. At the end of the timer delay it would turnoff the heat and pop up the toast. Come back next week, and I'll showyou a working prototype.'
The second advisor, Computer Scientist, immediately realised thedanger of such short sighted thinking. `Toasters don't just turn breadinto toast,' he began, `they are also used to warm frozen waffles.What you see before you is really a breakfast cooker. As the subjectsof your kingdom become more sophisticated, they will demand morecapabilities. They will need a breakfast food cooker that can alsocook sausage, fry bacon and scramble eggs. A toaster that only makestoast will soon become obsolete. If we don't look to the future, wewill have to completely redesign it in a few years.'
'With this in mind,' he continued, `we can formulate a moreintelligent solution to the problem. First, create a class ofbreakfast foods. Specialize this class into subclasses: grains, porkand poultry. The specialization process should be repeated with grainsdivided into toast, muffins, pancakes and waffles; pork divided intosausage, links and bacon; poultry divided into scrambled eggs,hard-boiled eggs, poached eggs, fried eggs and various omelet classes.
`The ham and cheese omelet class is worth special attention because itmust inherit characteristics from the pork, dairy and poultry classes.Thus, we can see how the problem cannot be properly solved withoutmultiple inheritance. At run time, the program must create the properobject and send a message to the object that says "Cook yourself". Thesemantics of the message depend, of course, on the kind of object, soit has a different meaning to a piece of toast than to a scrambledegg.'
`Reviewing the process so far, we see that the analysis phase hasrevealed that the primary requirement is to cook any kind of breakfastfood. In the design phase, we have discovered some derivedrequirements. Specifically, we need an object-oriented language withmultiple inheritance. Of course, users don't want their eggs to getcold while the bacon is frying, so concurrent processing is neededtoo.
`We must not forget the user interface. The lever that lowers the foodlacks versatility, and the darkness knob is confusing. Users won't buythe product unless it has a user-friendly, graphical interface. Whenthe breakfast cooker is plugged in, users should see a cowboy boot onthe screen. Users click on it, and the message "BOOTING UNIX v8.3"appears on the screen. (UNIX 8.3 should be out by the time thisproduct goes to market.) Using a mouse they can pull down a menu andselect which foods they want to cook.
`Having made the wise decision of specifying the software first in thedesign phase, all that remains is to pick an adequate hardwareplatform for the implementation phase. An Intel 80386 with 8Mb of RAM,a 30Mb hard disc and a VGA monitor should be sufficient. If you selecta multitasking, object-oriented language that supports multipleinheritance and has a built-in GUI, writing the program will be asnap.'
Computer Scientist looked scornfully at Engineer. `Imagine thedifficulty we would have had if we'd foolishly allowed ahardware-first design strategy to lock us into a four bitmicrocontroller!'
Needless to say the King had Computer Scientist beheaded and they alllived happily ever after.